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HUMOUR

 
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Chevaljak
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MessagePosté le: Dim 29 Avr - 13:35 (2012)    Sujet du message: HUMOUR Répondre en citant

Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même.

Problème : Où le faire ?

Il pense aux toilettes Non, trop fréquentés.

Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :

Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son pantalon, fermé les yeux et pensé très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :

- Qui c'est ?

- Un policier lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le policier. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici ".
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MessagePosté le: Dim 29 Avr - 13:35 (2012)    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Jeu 23 Aoû - 10:30 (2012)    Sujet du message: HUMOUR Répondre en citant

UNE CHAINE D'E-MAIL...

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage...

Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 377 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne. Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance : Comme ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tite Annick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous. Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. Ca fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis.

Cela leur portera chance, à vie :

- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.

- Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.

- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien)

- Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.

- Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Suisses (sauf pages 323 à 322) et moi aussi pour parrainage. Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Térésa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.

Merci.

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MessagePosté le: Ven 24 Aoû - 20:49 (2012)    Sujet du message: Le syndrome de l'oignon Répondre en citant

Connaissez vous le: "syndrome de l'oignon"?
Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause alors que chez l'homme, il ya le syndrome de l'oignon !
Si, si, ce n'est pas des conneries.
Ils prennent de la bedaine. Ils s'arrondissent. Ils ont la queue qui sèche. Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.

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MessagePosté le: Lun 27 Aoû - 08:43 (2012)    Sujet du message: Le prénom de l'enfant Répondre en citant

SITUATION: Un couple vient de finir de faire l'amour. Dans la précipitation, la dame ne s'est pas rendue compte que son amant avait mis un préservatif.

DIALOGUE:

Elle: Nous l'appellerons Jonathan ou Christophe...

Lui: se dirige vers la salle de bain en râlant.

Elle: si c'est une fille, que penserais-tu de Martine ou Julie....

Lui: (tjrs furieux), enlève son préservatif et fait un double nœud à sa base.

Elle: ou alors si on l'appelait... etc...

Lui: frappe plusieurs fois le préservatif fermé sur la planche du w.c.

Elle: non, le plus beau nom, ce serait... etc...

Lui: jette le préservatif dans le w.c.

Elle: après réflexion, ne penses-tu pas que le nom idéal serait... etc..

Lui: tire la chasse d'eau.

Elle: non, définitivement, le nom idéal sera... pr un garçon et....pr une fille. Tu me donnes ton avis chéri?

Lui: en gueulant de la salle de bain: s'il s'en sort celui-là, on l'appellera MacGyver.
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MessagePosté le: Jeu 11 Avr - 12:59 (2013)    Sujet du message: les trois voeux de cendrillon ! Répondre en citant

LES 3 VOEUX DE CENDRILLON...

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décède, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.

Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande:

- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?

Sa marraine lui réplique:

- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait un je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure:

- J'aimerais être immensément riche.

A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'écrie:

- Oh! Marraine! Merci!

Sa marraine lui répond:

- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...

Sa marraine lui dit alors:

- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:

Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen male, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit:

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle disparaît.

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure:

- C'est quand même bête que tu m'aies fait castrer, non?
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MessagePosté le: Sam 13 Avr - 20:32 (2013)    Sujet du message: HUMOUR Répondre en citant

Un ours et un lapin se promènent quand tout à coup, ils trouvent une lampe magique.
L'ours et le lapin prennent la lampe et la frotte tout les deux. Un génie en sort :
- Bonjour ! Je suis le génie de cette lampe magique ! Puisque vous avez tout les deux frottés cette lampe, je vais exaucer trois vœux chacun !
L'ours : Je voudrais que tous les ours de ma région soient des femelles !
Le lapin : Je voudrais un casque de motard.
L'ours : Maintenant je voudrais que tous les ours de mon pays soient des femelles !
Le lapin: Je voudrais une superbe moto.
L'ours: je voudrais que tout les ours de la terre soient des femelles !
Le lapin enfile  son casque de motard, chevauche sa moto, et dit avant de partir :
-Je voudrais que l'ours soit pédé
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MessagePosté le: Jeu 1 Aoû - 11:16 (2013)    Sujet du message: HUMOUR Répondre en citant

Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère


- Aujourd'hui, maman, on a appris à compter. Les autres filles, elles n'arrivent à compter que jusqu'à 3 seulement. Moi, regarde : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. C'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ? 
- Mais oui ma fille, mais oui. 
Le lendemain : 
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet. Les autres filles, elles s'arrêtent à la lettre "e". Alors que moi, écoute "a, b, c, d, e, f, g, h". C'est bien maman hein, c'est parce que je suis blonde ? 
- Mais bien sûr. 
Le surlendemain, la blonde rentre de la piscine : 
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite... Et elle exhibe son superbe 90 C. C'est parce que je suis blonde, maman, hein ? 
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.
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MessagePosté le: Ven 2 Aoû - 00:05 (2013)    Sujet du message: HUMOUR Répondre en citant

Chevaljak a écrit:

Connaissez vous le: "syndrome de l'oignon"?


Foutus oignons de merde, je pleurs ils me font pleurer... Wink

Comment reconnait-on Jésus Christ dans la rue?
C'est le seul qui prend le passage clouté...
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